gimana pendapat bunda

Ada benernya kok bund. Inti dri TS itu, siapapun yg udah kita pilih atau kita terima menjadi pendamping hidup, usahakan sekuat mungkin utk bertahan dan berusaha mempertahankan. Karna jika menikah hanya karna ingin memenuhi hasrat cinta semata, berarti itu egois namanya. Gk ada yg namanya pernikahan bahagia terus menerus, penuh cinta terus menerus, akan ada saatnya semua berubah setelah memiliki anak, maka anak ini adalah penentu, sejauh mana kita bener² siaap dan telah dewasa dgn setiap liku berumah tangga juga dalam mempertahankannya. Karna ketika sdh memiliki anak, maka anaklahh yg lebih membutuhkan CINTA dri kedua orang tuanya. Tapi, tidak sedikit pula yg beruntung memiliki pendamping hidup yg tetap sayang dan setia meski sdh memiliki anak. Karna mreka paham arti menghargai dan mensyukuri apa yg sdh mereka miliki. Sedangkan utk mereka yg mngkin kurang beruntung dlm pernikahannya, percayalah setiap kesabaran berbuah manis, mungkin saja pasangan tak dapat memenuhi kebahagiaan seperti awal saling kenal. Tapi lihat, ada malaikat yg bernama anak, mungkin ia bisa menjadi penyelamat, penyemangat bahkan kebahagiaan untuk kita, tergantung kualitas diri kita masing-masing juga. Gak ada cobaan yg melebihi kemampuan kita.

Aku sm suami kbtulan sama2 dr keluarga yg dibilang hancur ga, tp pny bapak toxic iya. Tp satupun dr kita ga ada yg mau ikutin jejak bapak2 kita. Kita ga mau ada gap antara ayah dan anak, krn luar biasa bgt kami ngerasanya, gmana kami dibiarin sendiri ga ada bimbingan apapun dr bapak samaskali. Smpe dlu prnh bilang "ada bapak brasa ga punya", tapi kalo kami sdh salah, dipukulin, dikasarin, samvpe kesalahan yg ga ada malah diada2in. Kami kuliah sendri, biaya sendiri apa2 sndiri, tp bapak minta dibalas jasa. Mamak tiap hr jd sasaran amuk bapak kalo ga ada duit. Tp suami ga ikut bapaknya dlm segi emosi, aku bersyukur kita ga ikut cara bapak. Kesimpulan sy, setiap org pny luka batin dan tiap org t pny respon beda2 terhadap lukanya itu. Ada yg ky suami sy yg lurus jalan benar, ada org lain jd emosian, kasar dan pemukul. Tp kalo udh tau begitu jgn dinikahin dulu, tp harus disembuhkan, dcari akarnya. Spy nanti dia siap jd bapak. Kasian anak kita kalo pny bapak ky gt. Bukan salah mereka tp mereka ikut menanggung akibat yg mereka sama skali ga mengerti.

Sepakat, dulu saya punya mantan yang diawal2 keliatannya baik banget, ganteng banget(kalau dari segi fisik sempurna-menurut saya ya, tinggi, putih, mancung) tapi sayang hatinya nggak, pas kesini2 saya tau kalau dia suka main cewe, penggemar video porno, bahkan pernah coba mau ngelakuin hal2 yg ga etis sama saya, dan orangnya agak2 aneh posesif, pernah ancam2 mau bunuh2 gitu, dari sana saya sadar saya harus menjauh dari orang itu, saya minta putus dan langsung pindah kota juga pindah kerjaan, langsung blok segala akses dia ke saya karena masih suka ancam2, saya ga peduli dia mau gimana2 juga, ga mau percaya, alhamdulillahnya sekarang saya dipertemukan dengan suami yang sangat baik, yang membuat saya nyaman dan tentram dari pada harus hidup dengan orang dengan tabiat jelek seperti dia, karena saya tau merubah sifat seseorang itu tidak mungkin, kalaupun mungkin sangat susah sekali, saya merasa tidak mampu dan memutuskan untuk pergi dari orang2 berbahaya seperti itu.

Setuju dong. Kbanyakan bucin tu dah yg ngerasa halal menikah padahal KTP aja baru jadi. Dkira merid gampang. Yg harus dipikirkan tuh bukan cm umur yg halal dan kesiapan. Tapi PSIKISmu itu sanggup ga 1. Nerima suatu saat tiba2 paksu berubah (dr lembut jd kasar) 2. Tiba2 ngechat cewek lain ampe selingkuh 3. Ga akur sama Bumer Pamer atau Para Ipar 4. Ga diijinkan / ikut suami ga bisa pulang ke ortu kandung 5. Keluarga minjem duit ga dibalikin, parahnya paksu ga ngomong ke kita dan duit cicilan yg dipake 6. Misal LDR sama orang tua, dan mereka nuntut kita pulkam tp kita ga ada duit 7. Hobby paksu gila judi atau main PS atau main apa gt sampe ga pulang berhari2 8. Digosipin tetangga dan paksu lbh percaya omongan tetangga drpd omongan istri sendiri Dan masih byk lagi. Jangan terlalu bucin, memang ga semua orang bs selingkuh dan ga semua mertua atau ipar itu rese. Tp kalo anda merid berarti anda harus siap. Kalo ga siap, pegi selesein sekolah dulu sana.

Harus lebih berkesadaran dan jujur sm diri sendiri. Melihat peluang calon pasangan apakah berkemungkinan baik jd buruk atau buruk jadi baik. But who knows... Satu2nya yg maha tau hanyalah Allah Swt. Kita hanya bs berusaha. Gak sedikit temen saya mengalami suami yg wkt pacaran manis bgt setelah nikah ancur. Pun sebaliknya. Tp memang bener soal "jangan ambil resiko seolah tabiat buruk akan hilang setelah menikah" ayolah. Itu gak semudah membalik telapak tangan. Jangan percaya janji seseorang akan berubah lebih baik jika kamu mau menikah dengannya. Biarkan dia membuktikan perubahannya barulah tentukn langkah mau melanjutkan atau tidak.

saya setuju makanya sy lbh prefer pengenalan diri sebelum menikah. biar tau karakter dan sifat masing masing pasangan. Jangan smp sdh nikah malah sengsara, kita di besarkan oleh orang tua dg kasih sayang dg pendidikan dan ekonomi yg di jamin. eh sudah nikah malah sengsara, apa lg blgnya klo sdh nikah itu milik suami owh tidak, klo sudah terlanjur nikah dan suami jahat, TINGGALIN. Jangan pernah bertahan dg pernikahan semu, kebahagiaan kita, adl tanggung jawab kita. jgn jd bucin, klo blm nikah carilah suami yg punya karakter dan sifat yg baik, smua demi anak anak kita nantinya

Kalo dr zmn pacaran udh tau sifat jeleknya trus msh lanjut ke jenjang berikutnya itu mmg bucin. Sampe ada istilah buta krn cinta itu mmg benar. Tp kalo stlh menikah baru katahuan perilaku jeleknya ya nasib.. karakter mmg ga bs diubah total, tp bs diredam ato dikurangi. Skrg tergantung istrinya bs naklukin suaminya ato ngga 😅 Ortu suami ga bakal bs ngerubah si anak krn ga semua ortu tau gmn perilaku asli anaknya. Hanya istrinya yg tau baik dan buruknya suami. Itulah knp byk mertua yg ngebela anaknya krn ga percaya dgn curhatan menantunya.

habis baca ini jadi related banget sama kata-kata "pendidikan itu bukan dimulai sejak dini tapi di mulai sejak memilih pasangan", entah itu milih bapak/emaknya itu juga sebagai tanggung jawab ke anak-anak kita nanti, dengan melihat karakternya sedikit banyak udah kelihatan nanti anak kita bakalan di didik seperti apa. Menurutku bucin itu penyakit mental dan hanya bisa disembuhkan oleh waktu dan kemauan diri sendiri yang mau berubah dan mengambil keputusan yg logis tanpa mengedepankan emosi sesaat.

Sebenernya sifat memang susah dirubah tp kalo ada kemauan besar dr diri kita sendiri untuk berubah pasti bisa. Dulu saya pacaran dgn suami 7taun, dia sosok yg begajulan. Suka mabok2n, banyak perempuan, matre, ga betah dirumah dan keras kepala. Tp saya ga sedikitpun ninggalin dia. Saya tau dia butuh support, lambat laun saya bisa merubahnya dan meninggalkan itu smua. Bahkan saat orangtuany tdk didengar, dan gabisa merubahnya saya bisa.sampai sekarang dia jadi suami saya yang lebih baik.

Mungkin karena ketakutan akan kejadian macam ini, orang Jawa jaman dulu punya pedoman saat cari jodoh: bobot, bibit, bebet. Jangan asal cinta lalu sikat saja. "Penyelidikan" sebelum menikah juga penting. Sebelum menikah juga kalo bisa udah ada visi dan misi yang selaras dan jelas. Kematangan masing-masing pribadi juga penting. Kalopun salah satu masih childish, paling tidak ada kemauan untuk belajar dewasa.