15 Tanggapan
tidak ma. malah tumbuh lebih kuat, lebih mudah maklum, menghargai privacy, manghargai perbedaan, bisa menahan diri, terbiasa kecewa jadi ga sedih2 amat saat banyak hal yang berjalan tidak sesuai keinginan, lebih kuat dan termotivasi lebih baik. kok gitu. saat yang lain Lebaran komplit dan saya hanya dengan ibu dan adik, saya belajar menahan rasa malu atau dilihat berbeda. saat yang lain dilindungi keluarga lengkap, saya belajar melindungi diri sendiri. saya lebih mandiri mencari solusi setiap masalah dan berusaha jauh dari masalah. saat yang lain berbisik atau membicarakan atau melabeli diri saya, saya bersyukur karna lebih mudah mencari sahabat baik. saya juga lebih termotivasi untuk lebih sukses dan tidak dipandang sebelah mata. disaat yang lain lebih mudah takut/menangis/tidak mampu saya bisa menjalani dengan biasa saja. berani mengambil sikap, berani bertindak, berani mengambil keputusan, berani menerima kesalahan, berani menerima kekalahan, berani menerima kenyataan, gampang move on, gampang memaafkan, cuek dan masa bodo dengan omongan sekitar yang menjatuhkan. biasanya kalau Ada yang jahat di belakang lebih tahan banting. karna saya biasa banget situasi saya dijadiin masalah. dianggap pasti saya yang salah tiap ada masalah (karna saya broken home, ga dididik ayah), sering digosipin cewek ga bener (karna saya keluarga broken home), lebih disorot, pernah juga beberapa temen ga boleh main sama saya karna bawa efek buruk, dan dicap kalau Ada apa2 sifatnya jelek kayak bapaknya. dari hal2 itu saya jadi kuat kalau Ada yg fitnah/jahatin cuekin aja. malah ketawa karna saat kenyataan/kebenarannya terkuak saya Nonton Paling depan buat tepuk tangan. 🤭🤭 semangat ma. percaya deh ya ma. anak mama akan lebih kuat, mandiri, sukses (karna doa tulus mama saat membesarkan dia). 🤗 I'm with you mam 🤗
aku anak BH dari umur 8 tahun. sempat pisah sm mama dan keluarganya sampai 5 tahun, gak pernah ketemu. setiap hari bpk sllu ngulang2 kejelekan mama, udh seperti kaset rusak. bs dibilang bpk hancur krn cerai dari org yg dicintai padahal perceraiannya jg krn ksalahan dan kemauan mereka. aku dan adik2ku yg jadi korban. sering kena marah, bentakan dan setelah pisah dan nikah lg bpk jd ringan tangan sm anak2nya. setiap dtg kerumah temen aku sllu insecure liat mereka. mereka yg dpt kasih sayang org tua, mereka yg dapat fasilitas yg terbaik dari kedua org tua, mereka yg hidup pas2an bahkan kekurangan tp keluarganya adem ayem, aku sllu iri. keluarga mereka gak timpang kyk aku. kemana2 sllu ngerasa rendah diri krn penampilan fisik gak seperti teman2 yg lain. mau gimanapun mama adalah yg terbaik dlm hal mengurus dan membimbing anak dlm hal fisik dan mental. bisa dibilang hidupku kek aurel waktu kecil, item, dekil, kucel, gak terurus. walaupun ada mak tiri, tapi tetep perlakuan dan rasanya beda dgn mama kandung. stelah ketemu mama 5 tahun kemudian, baru penampilanku berubah lbh baik. aku jg sgt hati2 milih pasangan. sempat ada perasaan takut menikah pdhl udh punya pacar. takut keluarganya yg lengkap dan taat agama gak bs nerima keluargaku yg hancur. takut citra keluarganya buruk klo dpt menantu dari keluarga BH. aku slm pacaran bertahun2 gak pernah kerumahnyakrn takut ditanya2 soal keluarga. sering ngomong klo aku dan keluargaku gk pantas buat dia, cari aja yg lbh baik krn dia bs dapat yg berkali2 lbh baik. tapi dia ttp gak mau. sering putus nyambung krn aku insecure. tapi setelah dibujuk bertahun2, akhirnya aku mau nikah dgn dia yg bs nerima aku apa adanya
Aku anak broken home Bun, dan perceraian orang tuaku waktu aku SMP betul-betul bikin aku jauh lebih waras. Karena capek banget loh setiap hari lihat keributan dan kekerasan di rumah, tapi anaknya nggak bisa ngapa-ngapain. Aku nggak insecure sama sekali, simply karena menurutku nggak ada yang salah dari perceraian. Bunda sendiri gimana, apakah kalau melihat anak dari ortu yang berpisah merasa anak itu tidak lebih baik dari anak lain? Sebab insecurity itu biasanya adalah proyeksi dari pikiran kita sendiri loh, Bun. Karena kita berpikir A itu buruk, maka kita nggak mau jadi A. Kalau kita jadi A, akhirnya insecure. Padahal, belum tentu A itu benar-benar buruk. ☺ Aku kuliah jurusan Kriminologi dan pada salah satu mata kuliah Perlindungan Anak, aku belajar kalau menurut riset pun, anak yang dibesarkan oleh single parent dalam hubungan yang kondusif itu JAUH LEBIH BAIK loh, daripada anak yang dibesarkan di keluarga lengkap tapi penuh konflik. Yang penting harus selalu support anak ya, Bun. Jangan malah mengharapkan anak yang comforting kita. Itu namanya reverse parenting. ☺
Dia bakal sangat insecure sama temen-temen sekolahnya, insecure liat keluarga temennya. Perasaan ini bakal sangat menyiksa dia. Sampe tumbuh dewasa bakal selalu dia ingat. Saat mau nikah bakal ada rasa takut rumah tangganya bakal kayak orang tuanya. Sebaik apapun didikan ibu/ayah yang membersamainya, ada dua kemungkinan: 1. mungkin anaknya akan terjerumus ke tempat yang salah, cari pelarian, cari tempat pelampiasan, cari obat buat menenangkan, salah cari temen, dll. 2. Dia mampu semangat menjalani hidupnya buat menghapus luka-luka ibu/ayah yang membersamainya. Kesedihan ibu/ayahnya mungkin bisa jadi cambuk agar dia bisa memberi lebih untuk keluarga rusaknya. Keliatannya dia biasa aja, bahagia-bahagia aja, seolah gak terjadi apa-apa. Sering kali nangis sendiri di malam-malamnya. You need to know, that's so d*mn hard and hurt inside.
sy sendiri nggak mumm, alhamdulilah sy dan adik sy g sampe ngalamin yg namanya insecure. kami happy ajj. dl waktu anak² emg sering dpt buly dr tman sekolah nereka berani ngolok karena kami g ada ortu buat mengadu. tp dr setiap olokan mereka k sy, koq d ingat sekarang koq justru adalah doa buat sy,yg setelah sy dewasa Allah kabulkan😇 contoh olokannya: dl sy d olok slama sd hanya karena sy tinggi sendiri d kelas, stiap teman² ktemu sy d jln d skolah pasti ngatain sy boneka😬 sy jg dl d remehin, karena org tua(nenek kakek) tg rawat sy susah😁 tau sendiri klo d kpg meski kita g susah² amat klo rumah tinggal kita g gedong mentereng pasti d anggap remeh . tp stelah dewasa alhamdulillah sy d beri kecukupan rejeki. justru yg dl olok sy beberapa d antara mereka menyedihkan hidupnya.
Tergantung gimana kita didik nya bun Temen saya ada yg beberapa broken Ada yg jadi materialis karna ibu nya selalu bilang “minta uang sama ayah mu, biar ayah mu uang nya ga habis buat anak nya yg baru” Ada yg mandiri dan bahagia karna ibu nya selalu bilang “semua itu keputusan Allah, ada sesuatu yg kadang gabisa kita paksa” ga bilang kalo ayah nya selingkuh mabuk dll..cerita in yg baik-baik aja dan positif Ada yg insecure, biasanya karna lingkungan sekitar ngejek dan ibu/bapak nya kadang ga gubris saat si anak curhat atau justruh pada sibuk sendiri dengan alasan “aku harus cari uang yg banyak biar anak ku seneng dan bahagia” tapi mereka lupa Sekedar mendengarkan mereka cerita dan jadi pendengar anak, anak akan jauh lebih baik dari jajanan dan mainan yg di kasih
saya anak broken home,dari umur 2 tahun saya ikut nenek dari bapak,saya gak pernah ketemu ibu saya sampe umur 8 tahun,rasanya yg pasti banyak sedihnya,insecure sama temen temen sekolah,setiap ada acara di sekolah gak ada yg dampingi karena nenek udah sepuh kadang suka nangis di belakang sekolah, rapot nitip ambil sama ayahnya sepupu yg juga sekelas...saya menjadi seorang yg pendiem(kalo kata orang yg saya kenal)memang si sulit mengungkapkan apa yg di rasa kepada siapapun...di balik cerita pedih masalalu semoga jadi pelajaran buat kedepannya supaya tidak terjadi lagi kepada anak kita... semangat buat yg broken home 🤗💕
tergantung bgmn ortu yg pegang hak asuh mengasuh anaknya. nilai2 yg ditanamkan, kekuatan mental, selalu bersyukur. suamiku anak BH, tp beliau tumbuh dg baik dan berhasil jd kepala keluarga yg baik, penyayang dan tgg jawab. dl suamiq diasuh oleh kakek neneknya krna ibunya harus keluar kota untuk bekerja mencukupi biaya pendidikannya. kakek dan neneknya menanamkan hal baik, memberi tau yg baik2 ttg bapaknya dan tdk sekalipun menjelekkan bpknya, ttp menyuruh berbakti dan mendoakan. masa kecil pernah insecure tapi keluarga sll melimpahi kasih sayang dan perhatian sehingga ttp percaya diri
Saya yang bapak ibu masih ada (tapi sedari kecil udah minim kasih saya bapak. Ortu sering berantem, hampir tiap hari karna salah satu ortu saya sering kepergok main serong tp masih ttp mempertahankan pernikahan), sampai saat ini saya punya suami juga masih sering trauma, sering curiga ke suami, sering iri sama temen2 lain yang deket sama ortunya, yang punya keluarga adem ayem, hampir tiap liat postingan yang menyentuh ttg ortu atau keluarga saya tdk bisa menahan air mata, sakit rasanya.
Tergantung didikan dari lingkungannya,bun. Anak broken home tetap berhak mendapatkan penuh kasih sayang, berhak mendapatkan dukungan, mereka tidak berhak dipandang sebelah mana, tidak berhak direndahkan. Ketika anak broken home diperlakukan sama dengan anak2 lainnya, insyaallah pertumbuhan mentalnya juga akan sehat kok. Didik dengan penuh kasih sayang dan dukungan..