Merasa gagal jadi ibu dan istri

Peluuk 🤗 Saya paham bahwa menerima diagnosis seperti yang Bunda dan suami alami adalah hal yang tidak mudah. Kita menerima kenyataan yang tidak ideal dan biasanya akan melalui tahapan tertentu seperti shock, denial, marah, bargaining, hingga akhirnya menerima. Tahapan ini umum dirasakan setiap orang ketika menerima kenyataan yang dirasakan buruk, tak terkecuali oleh Bunda dan suami. Setiap orang perlu waktu dan proses berbeda untuk sampai ke tahap penerimaan. Ada yang bisa cepat menerima, ada yang lamaaa, atau bahkan selamanya nggak bisa menerima kenyataan. Ada juga naik turun, fasenya bisa berulang lagi dan lagi. Nah mungkin suami Bunda masih belum menerima kenyataan, apalagi mengingat beliau juga tidak bekerja, mungkin sangat sulit untuk legowo menerima. Makanya jadi tampak pada sikap yang menyalahkan orang lain, mudah marah, dll. Bunda sendiri juga mungkin lelah dan bingung yah dalam menghadapi kenyataan yang tak mudah ini? Bun, ada baiknya kalian berdua ke psikolog. Orang tua dengan anak dalam kondisi khusus memang memiliki risiko lebih tinggi mengalami stress, bahkan depresi. Jika kalian berdua sulit mengatasi kondisi, sebaiknya cari bantuan ahli, yaitu psikolog. Agar kalian berdua mendapatkan bantuan, bimbingan yang lebih tepat. Jika belum memungkinkan untuk konsultasi, menurut saya Bunda fokus tenangkan diri dan perbaiki kondisi mood Bunda dulu karena in juga bisa berpengaruh pada perkembangan anak. Kalau kalian berdua sedang dalam kondisi tenang dan nyaman, coba bicarakan baik-baik berdua. Hindari sikap saling menyalahkan dan menyudutkan. Pelan-pelan saja yah. Saya punya 2 anak. Anak ke 2 lahir dengan kelainan genetik langka, jadi punya penyakit kronik dengan banyak kelainan. Anak pertama pun pernah dibilang dokter mengalami dispraksia dan dia juga ada kemungkinan mengarah ke ADHD, tapi memang belum pernah kami bawa untuk assessment. Ada 2 orang yang punya kompetensi meng-assest ADHD dan mereka bilang anak saya ADHD, tapi krn belum serius assessment, saya belum anggap tegak diagnosis. Saya sendiri juga punya penyakit kronik dan sangat mungkin ADHD juga 😅 Saya merasa suami saya lebih mudah menerima kenyataan kalau anak ke 2 kami ABK, mungkin karena sejak lahir sudah tampak kelainannya dan tidak terbantahkan. Sementara untuk anak pertama, dia juga cukup sering bilang karena saya kurang mengajarkan, kurang mengawasi, kurang memberikan contoh, dll. Bahkan beberapa hari lalu kami baru agak berdebat lagi karena anak pertama kami ada masalah di sekolah dan saya minta anak kami dibawa ke psikolog, tapi masih sulit, suami saya bilang anak kami itu normal. Makanya belum sampai kami lakukan assessment untuk penegakkan diagnosis pada anak pertama. Padahal sudah lamaa saya menyadari anak pertama kami kemungkinan ADHD. Dia dibilang dispraksia oleh dokter rehab medik saat usia 7 tahun dan saat ini dia usia 12 tahun lebih. Tapi setidaknya sekarang sedikit demi sedikit suami saya mulai tidak menyalahkan saya dan dia juga sepertinya mulai menerima kenyataan, meski masih belum sepenuhnya. Ini adalah contoh bagaimana penerimaan itu bisa jadi berbeda prosesnya. Memang tak mudah kok, tapi semoga Bunda bisa bersabar yah. Doakan kebaikan untuk suamimu juga Semoga Allah limpahkan kesabaran, keikhlasan, solusi baik untuk Bunda dan suami

ada orang yg ketika ada sesuatu terjadi dia ga terima, ga terima di salahin dan ga sadar kalo salah, atau cari pembenaran buat diri dia sendiri, jadinya dia malah marah, nyalahin orang sekitar, kasih tekanan ke orang terdekat bukannya malah saling intropeksi diri, dan saling support, kebanyakan kan kalo ada apa2 ke anak malah mamanya yg di salahin padahal tanpa di tunjuk salahpun mama udah nyalahin diri sendiri, padahal ngasuh anak, ajari dia ngomong segala macam bukan cuma tugas mama, aku ngerasain bun ktika anakku sakit, aku yg gendong sndiri ke rs, antri sndiri, dnger diagnosis sndiri, pengen nangis tpi hrus di tahan biar anak yg udah sakit ttep tenang kalo liat mamanya tegar, disitu saya btuh dkungan suami pdahal suamiku kbe kbetulan ga bisa nmenin krna kerja, apalagi dalam posisi bunda, yg di salah2in mulu, bunda fokus ke anak, harus fokuuss banget, sering ingetin diri sendiri kalo bunda ga sendiri, ada Allah swt dan anak, kalo bunda depresi dunia anak bunda gimana? ga apa2 kok kalo sekali2 bunda ungkapin emosi ke suami, biar lega,, biar tetep waras bun,,

Anaknya ipar ku juga kyak gt bun, kayak semacam speech delay, sekarang udah mau 5tahun tapi belum bisa diajak ngobrol dengan baik, bahkan gak ngerespon, belum lagi makannya sangat susah dan pilih pilih. Cuma disitu suaminya gak nyalahin iparku juga sih, karena mungkin ya memang sudah jalannya, ipar perempuanku juga termasuk pendiam dan jarang ngobrol, tp suaminya ga nuntut banyak, disitu dia yang ambil peran aktif. Menurutku emang harusnya kayak gt, normalnya ketika ada yang salah di keluarga yaa kepala rumah tangga yang haruanya bertanggung jawab, berfikir kenapa bisa seperti ini atau itu. Logikanya, kalau bunda happy bunda nyaman pasti anak anak terstimulasi dengan baik. Ini bunda sendiri bilang kalau situasi memburuk semenjak anak bunda di diagnosa, berarti sebelumnya juga memang ga baik baik aja kan? Sekarang bunda fokus ke anak bunda aja dulu, gausah fikirin suami apalagi sampai ceria, cuma nambah fikiran bunda aja nanti. Harus inget ya bun, bunda harus happy❣️ smngt bun

anak saya umur 3tahun 8bulan, dan cuma saya yg mengerti apa yg dia katakan. krna memang blom jelas dan berantakan kosa katanya.. dlu awal2 suami selalu bilang.. gmna klw Smpai besar anak kita ga jelas ngomong nya..sebagai ibu pasti saya juga takut, tapi saya sok tau dan sok tegar depan suami, ga bakal klw kita rajin dan ajak anak bersosialisasi.. lama2 suami slalu bahas masalah itu padahal saya sedang berusaha, krna memang saya akui saya pendiam dirumah tidak banyak omong,, akhirnya lama kelamaan saya kesal, lalu saya bilang ke suami, klw kita berdua rajin ajak anak ngomong pasti berhasil, bukan cuma ibu yg harus ajarin anak, ayah juga penting.. Alhamdulillah skrng suami ga pernah cerewet LG masalah itu, dan anak kami skrng juga mulai rajin ngomong nya walaupun kadang ada beberapa kata ayah nya ga ngerti, tpi saya paham,krna sehari2 bareng saya... dukungan suami itu penting,. semangat Bun, ohya anak saya masuk paud, kmren sempat bimba juga, siapa tau bunda bisa pakai cara saya

ngurus anak bukan hanya tanggung jawab ibu, tapi tanggung jawab suami istri/ibu dan bapak. anak saya jg speech delay bun sejak umur 2 tahun sampai 3 tahun periksa dokter tumbang dan terapi. awalnya saya jg merasa seperti berjuang sendiri, akhirnya saya bikin komitmen sama suami bahwa ini bukan tugas saya saja, tpi berdua. Bikin aturan ngk boleh nyalain hp saat bersama anak, ngk boleh nyalain TV saat bersama anak, ketika bermain fokus ke anak aja, setidaknya 1 jam sehari jika bapak bekerja disiang hari, klw siang saya bs fokus kr anak. komitmen dgn pola makan, bermain, dan kegiatan anak. klw paksu ngk nerima, merasa dia dibatasi balikin lg ke paksu jd sebenarnya siapa yg salah. krn saya tw ibu pasti sudah berusaha sebaik mungkin tp tanpa dukungan keluarga terutama suami semua tidak akan jalan. percuma terapi bertahun² klw dirumah ngk komitmen bersama.

anakku jg kena GBE bun.. stress bgd rasanya.. kyak dikejar deadline krna anak uda mau 2 th masi bnyak bubblingnya 😵😵 kalo terapi nangis mulu krna anakku ga mau.. aku galau mau nerusin apa stop aja krna anak lama" trauma klo belajarnya ga menyenangkan.. tp aku jg pngen anakku cepet bisa.. kita sama bun, drumah cuma berdua.. tiap hri jg uda ngobrol sama anak (ga mngkin kan klo aku diem" aja drumah) nah suami tu tipe orang yg bnyak diem.. kerja uda lama, drumah masih aja hp an / maen game.. aku kadang marah jengkel, uda tau anaknya gbe.. ajakin ngobrollah.. pdhal klo diajak ngobrol ayahnya tu anak lebih sneng, lebih tanggep krna mngkin kangen juga seharian ga ketemu..

ga bisa sepenuhnya salah istri dong. walaupun suami bekerja, dia juga ayah dr anak tsb yang mana punya kewajiban untuk ikut menstimulasi anak, interaksi sama anak supaya perkembangan verbalnya bagus. jd bunda duduk bareng, deep talk, minta maaf sama suami, bicara yang halus.. nrimo memang ada bagian kesalahan bunda disitu dan juga-- minta suami untuk berperan aktif interaksi yang baik2 sm anak. drpd ketus2 gitu.. gimanapun anak jg peniru ulung. suatu saat dia bisa bicara , dia akan copy hal tsb. untuk rasa stress bunda, sbenarnya bunda hrs ketemu psikolog. tp ya PR masih banyak yang harus diselesaikan.. jd ini bgmn bunda aja..

Emang gitu sih kalau ada yang salah dengan pengasuhan anak itu yang disalahin istri doang. Soalnya yang paling banyak menghabiskan waktu sama anak ya mamanya. Tapi kalau karna istrinya ga kerja dan dirumah aja jadi suami bisa mudah menyalahkan dan menghina sih sungguh terlalu banget yaa. Emang paling gampang buat nyalahin orang tu. Yang penting dikomunikasikan aja bun. Kalo sampe bunda depresi gitu makin bahaya lho. Kasian anaknya masih butuh support orangtuanya.

bunda sudh berusaha maksimal, suami saja yang tidak pengertian, biar gimana pun anak adalah tanggung jawab berdua, suami hanya mampu menyalahkan dan tidak mampu mencari jalan keluar, hemat saya bunda gimana kalo berdiskusi dan mengajak orang ketiga siapa tau beliau yang dituakan itu mampu memberikan jalan keluarga, jangan lupa berdoa sama Allah smoga mendapat jalan kluar yang lebih baik, dan bersama anak diberikan kesembuhan.... Aamiin

Semoga dede cepet sehat dan bisa lancar bicaranya bunda. Terapi dirumah bun, ajak main pake mainan yg ada dirumah sambil kita ngomong, misalnya mobil, motor dll. Insya Allah kalo rajin lama² bisa bicara. Anak sakit atau ada keterlambatan bicara bukan sepenuhnya salah Ibu / kita sbg Istri. Harusnya keduanya intropeksi sih harus apa kedepannya biar si anak normal lagi.