menyadari sifat burukku

Orgtua saya bercerai th 2008, wktu itu umur sy 18th (baru lulus SMK), hidup kami sangaaaaat susah karna ayah udah ga kerja dan ga mau kerja lagi sejak sy sekolah SD, jadi semua mama yg nanggung, dan setelah bercerai mama memutuskan utk kerja di luar negeri, saya dan 3 saudara laki2 sy tinggal sama ayah yg ringan tangan. Ayah tipe org yg keras, ringan tangan (dipukul pake sisir udah, sapu ijuk pernah, sapu lidi iya, balok kayu apalagi, pokoknya apapun yg ada dihadapan ayah kalo lgi marah mesti melayang ke badan saya 😥), emas saya yg dibeliin mama pernah raib diambil ayah, uang saya juga pernah diambil, hape dan tas serta isi2nya pernah juga diambil ayah, tapi ga ngaku 😥😥, ga mau kalah, masa bodo sama anak2nya, kami pernah dimasukkan panti asuhan, tapi akhirnya kami kabur dan ngadu ke mama (wkt itu kami masih sd dan mama pergi ke lampung mengadu nasib), kami jg pernah disuruh ngamen (tapi kami ga mau), kami cari uang jajan dengam ngojek payung, dagang biskuit keliling, dan waktu SMP sy bawa jajanan ke skolah utk dijual, SMK pun utk saya dagang gorengan keliling kelas. Mama kerja mulai dri jadi tukang cuci baju, ngiris bawang, ngutang sana sini buat kita bayaran. Ayah? Cuma tidur sama doa aja 😂 (dan ini masih berlaku sampe sekarang). Semenjak mereka bercerai, saya tidak diperhatikan lagi sama mereka, pergaulan saya dibebaskan, mau pulang kek mau ga pulang kek terserah saya, padahal saya satu2nya anak perempuan di keluarga. Mba masih mending tau pendidikan agama, saya mah boro2 khatam al qur'an, dikenalin bacaan iqro juga enggak sama ayah, dan sampe umur 25th saya ga pake jilbab karna ga pernah diarahin ayah, padahal ayah sy pada bilang ustad krna rajin sholat, ngaji, suka dipanggil ceramah sama masjid2. Tapi dengan tidak adanya pendidikan agama di diri saya (waktu itu) dan pergaulan saya dibebaskan orangtua, saya malah takut terjerumus di sex bebas. Saya ga pernah cari perhatian laki2 meskipun ayah sy tidak perhatian dan suka mukul sy. Keperawanan saya masih utuh sampai menikah. Justru saya punya banyak sahabat laki2, karna sy lebih nyambung ngomong sama laki2 ketimbang perempuan (mungkin krna saya tomboy). 2th setelah bercerai, mama nyuruh saya kuliah, dgn banyk pertimbangan saya ambil jurusan teknik informatika, dan pasti tau doong isinyaaaaa laki semuaaa 😂. Tertarik utk pacaran? Ga sama sekali. Sy ambil kuliah sore, karna siangnya saya kerja freelance. Jadi kehidupan saya cuma kerja - kuliah - rumah. Dan setelah lulus th 2014 mama saya pulang ke sini, ikut saya wisuda.. mama heran liat saya ga sama sekali terkontaminasi sama pergaulan bebas, padahal saya bisa kalo saya mau, saya anak jakarta kota, minim pengetahuan agama, dibebaskan orangtua, dikasih fasilitas sama mama, dan saya perempuan. Kala itu saya cuma berpikir gimana caranya saya bisa lulus kuliah terus kerja enak, tanpa memikirkan kelakuan ayah saya yg suka mukul, tapi saya tetep belain ayah depan keluarga mama. Alhamdulillahi 'alaa kulli hal الله kasih saya hidayah dan saya hijrah th 2015, th 2016 sy menikah dengan laki2 yg tidak saya kenal melalui proses ta'aruf. Semua proses kehidupan saya, saya nikmatin tanpa merasa terluka dengan kelakuan ayah saya. Dan الله kasih saya seorang laki2 yang masyaa الله lebih dari yg saya harapkan.. bahkan saya bisa merubah sifat saya total yg tadinya egois, pemarah, ga mau kalah, ngomong ga diatur, suka ngomong binatang, semua berubah setelah saya berhijrah dan menikah.. So, anak brokenhome belum tentu rusak, anak yg ga ada pengetahuan agamapun belum tentu 'bebas'. Semua tergantung pola pikir si manusia itu sendiri. Mau ikut hasutan iblis atau enggak. Saran saya buat mbanya, Doa terus minta hidayah sama الله , belajar agama yg sesuai syariat, ikut kajian2 agama, banyak denger kajian tentang kematian, perbanyak istighfar.

Wah aku tersentuh sekali baca thread ini dan komentar2nya. Ternyata banyak ya yg jadi korban luka batin karna didikan orang tua. Jadi, izinkan aku cerita disini karna aku gak pernah cerita ini ke siapapun. Aku pun pernah ketika kelas 1 sd disabet pakai batang kumis kucing yg ada di teras rumah, gara2 gak mau belajar tp maunya main trs dari siang sampe malem. Aku masih inget bgt, jam 7 mlm mau ke rumah sepupuku yg persis disamping rumahku. Udah hampir mau loncat ternyata aku dipanggil & diseret. Lalu disabet pakai batang kumis kucing sampai beberapa kali sampai aku nangis kejer & dipeluk sama kakakku. Inget bgt rasa sakitnya. Pernah juga, gara2 aku ga mau berangkat madrasah krna ditinggal sama sepupuku & aku ga ada sepeda, pikirku saat itu aku mau aja jalan kaki tp klo sendirian aku takut ketemu orang gila lalu dikejar. Waktu itu mamaku lg nyapu & aku dipanggil mama pas lg main audisi2 yg ada di indosiar itu diteras sama temenku yg gak madrasah, trs aku lgsg dimarahi & punggungku dipukul sapu. Sakit bgt, waktu itu gak ada yg nolongin aku krna kakak lg merantau. Aku juga sering di umpat sama bapak klo berbuat salah, di goblok2in juga pernah gara2 aku ga mau minta uang 10rb ke kakak. Sakit bgt, smpe tanteku tanya kamu knpa? Kok pandanganmu kosong? Aku juga waktu baru lulus sekolah sering dibentak mama gara2 aku gak kerja katanya aku keluyuran trs pdahal aku muter2 nyari lowongan. Giliran aku dpt kerja malah diremehin, sakit bgt, awal aku kerja brgkt pagi pulang malem diomelin, tp pas aku kasih semua gaji pertamaku mama lgsg muji2. Terakhir, aku nyaris diusir gara2 jawab bapak yg ngomel2 krna suamiku blm pulang kerja, sampai bapak bilang tak usir kamu. Sakit bgt rasanya sampe aku nangis kejer depan suami tp aku gak bilang aku knapa. Dan efek dari semua bentakan2 itu bikin aku cepat emosi, pendiam, tertutup & kalo udah marah sampe batas aku bisa banting2 barang. Efeknya aku sering bentak ponakanku yg masih kecil smpe dia kls 3 sd & dia jadi takut sama aku. Aku tau aku salah, tp aku ga bsa berenti. Aku selalu pgn ngluapin kemarahan aku sama orang, tp aku cuma berani marah sama ponakanku. Apalagi aku sdg hamil, aku takut bgt anakku jadi imbas ketidak stabilan emosiku😢 Dan jujur aja dulu aku sering jadi korban pelecehan seksual. Sering bgt karna PDku tumbuh lebih besar dibanding teman2ku. Kalo inget itu, rasanya aku pngin bunuh diri, aku gak mau kebayang2 trs, aku bahkan selalu takut klo ada laki2 yg mendekat. Aku pengin lupain kejadian buruk itu, aku selalu takut keluar rumah, aku bahkan sering diolok2 tetangga😢

Papa saya banget bun over orangnya, papa kalo ngomong emang kayak orang marah2 pake nada tinggi emang begitulah sifatnya, papa juga gampang marah omongannya kadang tajam tp ga separah ayahnya bunda sih Saya juga sering dilarang2 saya boleh motoran sendiri aja waktu lulus smk maen2 gaboleh alhasil saya banyak bohong waktu sekolah bilangnya kerja kelompok tp main tp semua itu saya sadar papa cumak khawatir berlebihan saya ga boleh motoran karna banyak kasus anak remaja kecelakaan trs saya ga boleh sering main karna takut pergaluan yang tidak2 papa saya sangat keras kalo sekolah dulu keliatan jarang belajar hp saya lgs dibanting saya pulang telat ga ijin dipukuli juga tp kalo saya nurut dirumah papa saya juga nurutin saya kalo saya sakit papa saya yang pertama sigap drpd ibu saya. Dan ya saya punya sifat papa saya bener2 tempramen kalo kesenggol😅 marah2 ngomel2 bahkan sampek skrg masih bisa sabar sih tp kalo udah bener2 marah bgt saya sampek lupa diri bener2 kyk kesetanen omongan jelek semua kulontarkan dada saya rasanya sesak benar2 harus diluapkan amarahnya tp kalau udah reda saya nyesel knp harus seperti itu dan saya juga ga suka lama2 ditempak keramaian knpa? Karna emosional ga sabaran alhamdulillah dapet suami yang mengerti sifatku itu dan ga capek2nya mengingatkan untuk slalu sabar sama istighfar semoga bisa ilang sifat buruk saya itu dan kalo anak lahir saya bisa lebih sabar lagi skrg saya berubaha untuk berubah dan mengontrol emosi saya demi anak saya Dan bagaimanapun papa saya beliau cinta pertama saya bun beliau tetap pahlawan bagi anak2nya sikap buruk ortu kita maafkan saja mungkin mereka salah didik tp kasih sayangnya ga pernah salah dan sikap buruknya atau salah didikannya jngn kita tiru dan kita terapkan ke anak2 kita nanti cukup buat pelajaran kalau itu salah. Semangat bunda😍

Hapir sama ceritnyaa sama saya cumaa bedanyaa kalo saya di tambah sama fisik ...saya pernah di gampar sampe jotor di tendang kepala sampe puyeng gara"nya apaa cumaa gara" sayaa gk mau nyambel soalnya saya udah ksiangan ..trus waktu sya udah kerja saya minta ijin buat refresing sama temen cewe nonton ..saya malah di bilang anak setan sambil di gampar,, memang waktu saya kerja itu gajian saya semuanya di pegang sama bpk ,,saya di kasih cuma buat uang makan doang ,,,Waktu kecil salah sedikit aja sayaa di gampar saya gk ngaji karna ujan gk ada payung saya di tendang di cambuk pake susuk payung ..saya sering di bilang anak setan .. Mmh sayaa ngeliat di gituin cumaa bisa liatin ajaa gk bisa apa" ..akhirnyaa apaa dampaknyaa saya kayaa entah lah ini gila atau apaa kalo misal adaa masalah sama orang lain trus ke inget tiba" suka kesel ngelempar barang atau kalo ingett yang bikin saya malu saya kadang suka ketawa sendiri .. Sayaa memang jadii anak yang mandiri kuat ,, sekarang orang tua saya kalo ada apa" minta tolong nya ke sayaa saya suka bantu selagi bisaa cumaa kadang saya ngerasa kesel gedek inget" yang dulu kadang kalo bpk saya sakit kadang saya mls buat ngurusin tapi sayaa mikir kenapa harus kesel lagian sekarang ada yang ngelindungin kalo sampe saya di siksa lagi ..saya d bebas dari siksaan (fisik itu) semenjak menikah cumaa sayaa gk boleh jauh" dari orang tua akhirnya suami sayaa ngerasa ke kekang .. Tapii kami bisa apaa .. Bahkan pengaturan uang pun meraka yang ngatur padahl rumah udah misah cumaa gk jauh .. Setiap suami gajian selalu uangnya di pinjem ..kalo gk ngasih bapk cemberut di tanya gk jawab ..

Bapak saya juga galak tapi karena memang keluarga kami lagi ada masalah dan dirundung perceraian .. imbas ke saya ank , bercerai di umur saya ke 13th ,sy disuruh ikut bpk saya sm ibu saya ,sampai sy ngerasa ibu sy gk syg sama sy sdngkn selama tinggal sm ayah sy pun gk nyaman .. ngomongin cwe-cwe nya mulu,ngata2in sy cwe gk becus krn gk bisa masak ,prnh dia tampar saya Sampai akhirnya saya menilai bhwa ooo jd laki2 ky bgini toh ,brengsek ,kls 2 smp udh mulai pcrn tp gk prnh awet, paling awet cuma 3 bln doang , mantan sy lebih dr 30 tp yg dpt ciuman cuma 5 org, itu pun yg bnr2 sy suka ,klo yg gk ada yg saya keplak ,sy tendang motor nya smpai jatuh,ada jg yg sy tendang anu nya .. Ya itu lah bund faktor dr didikan org tua,sy jg udh sadar stelah sy ketemu suami sy, sy pcrn ma dia ,dia gk mau di putus2sin.. udh sy kata2in ,saya selingkuhin,sampai dia ngajak bgituan sy tendang , pd akhirnya saya capek pakai cara kasar , akhirnya sy pakai cara halus dgn cara gk bls psan dia selama 2 minggu Sy selingkuh ma laki2 lain,dan mlm harinya sy sm slingkuhan sy ketawa cekikikan tiba2 suamk sy datang .. dan dia nangis,mata nya merah idung nya merah.. sy bru sadar bhwa sy jd cwe jahat bgt .. Yg td nya sy biasa aja selingkuh ataupun di selingkuhin nangis ya paling smalem doang ini sy sampai sminggu ngerasa bersalah .. Dan akhirnya sy tobat jd playgirl,klo ada cwo baru sy ngakuin dia sbg cwo sy,walau ada yg gk pduli sy punya pacar dan kekeuh minta nikah sm saya tp sy lebih milih suami sy skrg nih krn dia kuat bgt batin nya dan mmbuat sy berubah jd cwe yg berperasaan

Kalo aku dulu malah mamahku yg begitu Bun:" dari usia 4/5tahun itu saya sudah di didik sangat keras, jam 4 sore itu saya sdh hrs selesai mandi, nyuci piring, angkat baju, lipat baju, nyapu, ngepel, dll. Kalau jam 4 itu blm mandi, habis akuu Bun di siram diguyur depan org bnyk, piring lupa cuci lgsg dilempar ketengah jalan sampe kadang rasanya saya sangattttt2 malu Bun :" blm lg kalau saya salah melakukan apapun itu, dikata2in yg kasar, dipukul sampai gayung, sapu, dll hancur smua, dijambak, dicubit, dijewer, dijedotin, dll. Akhirnya dulu saya selalu mencari celah utk main keluar rumah, ingin tau rasanya main spt anak2 lain. Tp malam sedikit blm plg lgsg ditungguin didepan gerbang, di pukulin pake sapu lidi, dll sampai sakit rasanya. Bahkan sampai dulu saya ada pikiran "kalo udah lulus SMA, kerja, mau pergi aja dari rumah" saya jd sosok yg pendendam dan pemarah :( tp Alhamdulillah setelah saya kuliah, bekerja.. mamah saya tdk seperti dulu lg. Dan rasa dendam itu kian hari kian hilang dgn sendirinya. Bahkan Tante saya sendiripun sampai bingung, "bersyukur bgt loh punya anak, dulu disiksanya kaya apa.. tp ga dendam sama sekali skrg". Karna buat saya, dendam bukan suatu hal yg membuat saya puas. Tp lagi2 yg saya takutkan skrg adalah saya takut disaat saya nanti lahir, saya melakukan hal yg sama. Naudzubillahimindzalik :" tp saya selalu berusaha utk tdk melakukan hal itu..

Persis sama hanya saja yg membedakan. Kalo papaku dia ngomel iyaa ngomong kasar iyaa, 1 lagi yg fatal. Yaitu kekerasan. Aku, sering dapet pukulan, di tendang, di tampar, di usir hanya karna hal spele. dari SMP sampe SMA. Dan pernah betapa malunya ketika aku jalan ke rumah tetangga karna ada acara aku di seret pulang di pukul di tengah jalan dan di saksikan banyak teman dan org di sekitar situ😢. Hancurrr sudah pasti. Dan karna semua itu ntah knapa sampe sekarang aku udah 23 thn udah nikah dan sedang mengandung. Aku di bulan benci sih gak cuman jarang ngomong ama papaku. Dan tiap kali ngomong entah kenapa nada bicara ku langsung kerasss seperti membentak padahal aku gak pengen itu terjadi dan aku jadi anak durhaka. Aku sering nangis gak jelasssss bisa di bilang mungkin seperti org yg mentalnya terganggu. Kadang sering melukai diri sendiri, sering merasa kalo hidup itu gak ada gunanya, pengen mati, pernah nyoba minum racun. Tp Allah berkata lain aku gpp, gak ngefek sama skali. Pokoknya kelam bangettttt. Astaghfirullah Astaghfirullah rasanya kalo inget masa lalu tuh hancur. Tp Alhamdulillah dengan segala kekurangan aku sering curhat smaa suami aku ceritain semua masalalu semuanya dan suami selalu mempunyai solusi, suami org yg sabarrrr, kuatt, pokoknya super. Walau aku sakitin kayak gmana dia selalu ngerti. 😇. Maaf yaa bunda jadi ikutan curhat

Aku bacanya mewek krn jd inget bapakku yg jg gitu. Bahkan, sampe skr aku masih inget gmn sakitnya ditempeleng di muka sanpe lebam seminggu. Alhasil, slm seminggu aku gamau keluar rumah, kl ada temen yg nengok aku ngunci pintu kamar. Padahal waktu itu aku masih klas 2 sd dan sakitnya masih kerasa banget smpek skrg kl inget. Tp kebalikan dr bunda, kl gegara itu bunda jd seneng dimanja cowok, aku justru jadi anti sm cowok. Bahkan, dimata cowok" yg baru kenal aku selalu dicap judes, jahat, susah dideketin. Yah emang gitu, sm cowok yg br aku kenal aku memang galak banget. Bener" ngejaga jarak. Bahkan, aku sampai punya pikiran gamau nikah, takut nanti dapet suami kayak bapak. Tapi, alhamdulillah suami berhasil ngerubah pandanganku. Ga semua cowok kaya gitu, walaupun malam sebelum hari pernikahan sempet punya pikiran buat batalin nikah, aku lsg ngobrol sama ibuk. Aku ceritain semuanya sambil nangis, ibuk jg nangis dan ngomong betapa bapak sebenarnya sayang sm anak"nya. Setelah nikah, aku mantepin hati buat cerita ke suami apa yg aku rasain. Aku ngerasa beruntung banget, krna suami bs ngehargain aku dan dia support aku terus untuk ngilangin tertekan krn pengaruh sifat bapak. Sampai skr emang belum hilang sepenuhnya sifat" yg niru bapak, tp seenggaknya ada suami yg tetep support aku

Saya malah udah sampek masuk psikolog berkali2 bun tapi ga mempan, dan harus ke psikiater tapi karena mahal saya ga lanjut bun. kalau boleh berbagi cerita juga.. saya pernah mengalami trauma psikis yang parah pertama karena ketidak harmonisan keluarga dan yang kedua karena kekerasan fisik dari mantan saya dulu.. trauma itu membuat saya jadi sangat insecure dan mudah marah/mengendalikan emosi.. karena saya takut kalau disakitin lagi, akhirnya tertanam saya harus kuat supaya tidak diserang.. tapi ketika bertemu orang baru yang sekrang jadi psangan saya, saya masih merasa insecure.. suami saya terkena imbas dari trauma saya, dulu saya bukan orang yang kasar bun tapi saya sering dikasarin jadinya, saking seringnya dikasarin membuat saya hrus melawan dan jadi kasar juga.. tanpa saya sadari akhirnya ketika suami saya nyakitin saya pakek kata-kata saya secara reflek akan langsung offense, apalagi saya paling ga suka di maki2 karena sakit hti susah ngobatinnya,.. tapi saya juga kasihan sama suami saya yang kena imbas dari trauma masa lalu saya.. sekrang yang saya takutkan kalau trauma saya bisa nurun ke anak saya naudzubilla jangan sampai.. karena saya sudah merasa saya monster karena sering nyakitin orang.. penyelamat saya cuma obat penenang 😢

Ceritanya persis dengan yg saya alami, Aslinya saya merasa kurang waras pas sebelum baca nih,saya sering ngomel, bentak, marah dengan hal2 sepele sm anak balita saya begitu juga suami, saya perfectsionis, semua harus kelihatan rapi, anak suami musti nurut apa kata saya, kalo nggak saya marah gak karuan, hmmm, ya Allah ampuni saya ternyata memang sifat buruk saya itu efek dari kurang kasih sayang bapak, memang benar begitu adanya, makasih buat nih buat artikelnya sedikit tersadar ternyata ga cuman saya yg mengalami hal itu, semoga saya benar2 sadar maksimal, meskipun tidak dibantu psikolog, dan awalnya saya berfikir butuh juga ke psikolog tp rasa2 nya takut juga, tp setelah baca artikelnya, saya sedikit lega, selama ini kecemasan saya sampai susah tidur dan pemarah itu penyebabnya sama dgn artikel ini. Intinya harus bisa memaafkan dan ikhlas. Jd manusia yg lebih baik lagi, Memafkan luka bathin yg dibuat oleh bapak saya, sgera keluar dari mimpi buruk itu sadar bahwa hidup kita lebih berharga, harus bisa berdamai dengan diri sendiri, ada anak2 dan suami yg mendampingi, stay waras... 😊