My support system

Kami menikah 9 oktober 2014.. Ya,, dengan berbagai macam drama selama 6 tahun, akhirnya kami memutuskan untuk hidup bersama menjadi suami istri... sebulan menikah, Allah sangat baik pada kami.. Aku langsung merasakan hamil.. perasaan campur aduk ketika melihat testpack dgn garis merah 2, wlaupun baru telat 3 hri, krna ku nggak pernah telat, jdi ku memutuskan iseng2 test. Bingung, kaget dan bahagia..Apa aku bisa menjadi seorabg ibu, menjalani kehamilan ini??. Alhamdulillah kehamilan pertama ini ku nggak terlalu merasakan morning sickness atau ngidam ataupun kesulitan lainnya.. semua tanpa kendala. Sampai minggu ke 37, akhirnya ku harus cesar krna alasan medis.. Rasa takut ini tidak bisa di bohongi. apalgi anak pertama. 1 Malam sebelum oprasi, ku sudah opname. ketika medical check up, hasil nya pada malam hri di beritahukan, HB ku 8,5 dan kolesterol 400... wooww.. saudara pada terkejut.. nggak skit tu kepla.. Memang saat hamil ku sering merasakan skit kepala yg sangat, tpi mama bilang, biasa itu sakit hamil. daaan,, dokter kndungan tidak pernah menyarankan pemeriksaan rutin hb dan kolesterol ibu hamil.. dan karna ku nggak pernah tau jdi ku nggak pernah cek, krna memang kehamilan nggk pernah bermasalah.. Akhirnya besoknya jam 9 pagi aku oprasi. setelah malam harinya trnsfusi 1 kantong, dan 1 kantong lgi untuk stelah oprasi.. Bismillah... semua keluarga nenunggu di luar... oprasi ku trbilang agak lama katanya.. bayi ku jg lmayan besar untuk ukuran tubuh ku. Akhrnya ku dngar tangisan anak ku.. hal yang pertama yg ku tanya kan, lengkap sust.. dan suster menjawab lengkap. tpi wajah nya tampak tidak menyakinkan. setelah berapa saat, anak ku di bawa masuk ke ruang oprasi.. saat itu ku masi agak pengaruh obat bius. masih ku ingat rasa ketika ku mencium 2x putri kecil ku,, tpi kami harus terpisah dlu. suster membawa anak kami keruang bayi. Pengaruh obat bius tidak lama ku rasa. setelah di ruangan,ku tunggu anak ku, kenapa tidak diantar keruangn. biasa nya observasi hanya 2 jam. suami ku bilang ank ku hrus di periksa dlu. begitu jg kata keluarga ku.. ternyata anakku harus memakai selang oksigen, krna dy membiru saat dilahirkan, dan tidak nangis. Semalaman ku tunggu anakku jg tidak datang.. saat itu ku anakku belum asi, asi ku tidak keluar, sedangkan anakku sudah nangis.. akhirnya di beri sufor.. smpai subuh dkter jg tidak melihat anakku. ku sma sekali tidak tau perkembangan ankku karna kluarga n suami tidak memberikan video2 anak ku lagi..malam ke 2 ku mengalami "demam susu", ketika ku lagi memompa asi, mencoba mengeluarkan asi untuk putriku, tiba2 ku menggigil kedinginan, ternyata ku demam 40 derajat. aku semakin sedih, tidak bisa memberi ankku asi.. akhirnya ku trtidur setelah minum obat.. bsok pagi nya ku belajar jalan, Alhamdulillah sudh bisa trun tempat tidur dgn sakit yang luar biasa.. tiba2 ku meminta hp ku. karna ku ingin melihat anakku, susah 2 hari ku tidak diizinkan main hp.. Akhirnya mm memberiku hp, sedangkan suami ku masi menjaga ankku.. tiba2 ku terkejut baca notif tag dari saudra ku,, innalillahi wa inna ilaihi rojiun,, untuk anak ku.. lalu ku bertanya ke mama dengan rasa marah ke saudra ku itu.. kenapa hrus mengatak seperti itu, wlopun sebenarnya kata2 itu juga untuk org yg skit.. wlaupun ankku lagi skit tidak sewajarnya berkata seperti itu. aku sngat marah.. lalu ku mendesak mama untuk jawab..kenapa gitu maaa.. tiba2 airmata mama jatuh.. Iya dek,,anak adek udah nggak ada. Y Allah... apa ini benar, aku tidak percaya, ku nggak mau ini.. aku teriak dan menangis,, mama,, adek nggak mau ma, adek belum peluk anak adek, belum kasi asi,belum gantiin popok, mandiin dy.. asi adek udah keluar dkit ni, adk mau kasi dy, adek udh belajar jalan. tapi mama hanya menangis.. ku benar2 tidak bisa menerima berita ini.. pantesan suster yg bru masuk ruangan bilang, "masi sempat y main hp".. dy tidak tau kalo aku tidak mengetahui kondisi anakku. selama 2 malam ini mereka semua menyembunyikan ini dariku.. suami ku jg.. dalam hatiku, aku marah pda mereka semua, mereka bohongi aku.. nggak ad yg bisa dipercaya. saat itu jg ku minta di bawa ke anakku. tenyta anakku berda di nicu rumah skit yg berbeda. saat itu jg ku mnta plg, pdhl dokter blum mengizinkan.tapi aku memaksa.. tiba dirumah ku langsung bisa jalan dan duduk tanpa ada rasa sakit.. ku menunggu putri kesayanganku datang.. Akhirnya dy dtang, tpi bukan kondisi sperti ini yg ku mau,,suami ku memeluk ku, menyemangatiku, padahal hatinya sma hancurnya denganku. Saat itu prtama x ku lihat dy menangis..dy mnyuruhku kuat.. bagaimana bisa???.Ku memeluk anakku, menggendong nya smbil berkata, adek, mama ni,bangun nak bangun.. tapi kenapa dy tidak bangun2.. Hari2 terasa berat... Rasa sedih, rindu, bersalah.. kenapa ku tidak bisa menjaga ankku, kenapa ku tidak bisa menjadi ibu yg baik, istri yg membahagiakan suami.. ku selalu menyalahkan diriku. tapi suamiku selalu mensupport ku. dy selalu ingin menyenangkan ku,, "honeymoon" lgi biar istrinya senang. 1 stengah tahun kemudian, ku bilang ke suami untuk mencoba mempunyai anak lagi, karna psti prlu proses. padahal dkter mnyarankan utk 2th, krna ku cesar. tpi ku tetap ingin mencoba.. Februari 2017, Ternyata 2 garis merah itu datang lagi.. Allah Maha Baik.. dy beri kami kepercayaan lagi... suami ku bahagia, tapi sedikit khwatir, takut berharap dan akhirnya "kecewa". 6minggu kehamilanku, rasa sakit di perut sering terasa. malam itu bercak2 merah keluar. tpi kata org biasa.. bsok nya semakin skit, darah segar bukan hanya sebercak lagi.. smpai siangnya ku kedokter, usg masi ada kantong nya, dan di beri obat penguat.. sampai sore, drah terus keluar, dan sakit tambah parah.. Y Allah,, ku tidak siap untuk berita buruk lagi.. Akhirnya karna tidak tahan ku tlp suami dan kami ke dokter,, dan d usg memang tidak dapat di PERTAHANKAN lagi.. kalau memang mau punya ank lgi, di bersihkan rahimnya.. Akhirnya dilakukan kuret. saat di bius ku merasakan kalo ku mau mati.. roh ku tidak bisa masuk ke badan ku, berputar2 di lingkaran merah rasanya.. Lalu bius berangsur hilang, ku meminta agk dipanggil suamiku. suami ku masuk, lalu ku blg, perasaan ku mau mati.. lalu samar ku melihatnya menangis ke 2 kali nya... Akhirnya ku benar2 sadar setelah 2jam, dan akhirnya pulang.. Y Allah, lagi2 Engkau sayang pada kmi.. 2 malaikat kami di Surga.. Tapi rasanya sangat berat...dkter menyarankan rest 6bln dlu rahim ku. agar tidak ada maslah untuk memiliki anak nnti. Akhirnya kmi memutuskan tidak terlalu ngotot soal anak.. Oktober 2017,, 3tahun pernikahan kami.. Y Allah,, ini kado yang sangat berharga melebihi apapun.. kami mengintrospeksi diri,berusaha lebih baik lagi agar menjadi orangtua yang lebih siap lagi.. ketika mendengar kabar bahwa aku hamil untuk ketiga kali nya. suami ku tampak datar, dy tidak mau takabur lgi.. biar lah semua berjalan sendiri dlu.. akhirnya benar positif.. kami benar2 berusaha menjaga kehamilan ini.. dy berusaha menyenangkan hatiku, selalu ada ketika di butuhkan. apapun ku mau diturutin, tanpa perlu ku minta. semua makanan yang baik untuk janin dy belikan... dy bnar2 menjaga ku.. ku sangat berterima kasih pada Allah telah memberikan laki2 ini. selalu berusha terbaik, tidak pernah nenampakan kekhawatiran, kesedihan nya, bahkan menjudge aku... Demi anak nya apapun dy lakukan.. Hamil ke3 ini sangat berat, ku harus bedrest. mencium bau yg menyengat aja tidak bisa.. Apalagi untuk makan.. Di bulan ke 4, dkter menyatakan kalau kehamilan ku mengalami plasenta previa... sangat rawan untuk pendarahan..hrus sangat di jaga.. Akhirnya 39minggu kehamilan, ku bersiap untuk melakukan sc lagi.. kali ini dengan keberanian yg lebih besar yg telah ku persiapkan. Alhamdulillah bayi kami lahir dengan selamat.. ku langsung mendengar tangisannya.. tidak lama bayi ku masuk lagi keruang, karna sebelumnya aku sudah meminta ke dokter untuk melakukan imd... bayi laki2 ku yang paling kami nanti... dy di letakkan di atas dadaku, dengan rasa mual yg masi kurasakan karna obat bius.. tpi seketika itu semua rasa sakit hilang.. 2 jam setelah observasi akhirnya bayi ku lagi dlam perjalan ke ruangan.. YAllah, bahagianya.... sekarang bayi ku sudah 10bulan..Trima kasih Y Allah Engkau memberikan kami kesempatan menjadi orngtua lgi... Terima kasih juga lelakiku.. kamu selalu berusaha memberikan yg terbaik untuk kami... Semoga semua yang telah kita lalui bisa makin menguatkan kita..Menjadi ibu dan istri yg terbaik adalah kebahagian ku dan keinginanku.. Y Allah, Semoga Engkau memberikan kami kesempatan membesarkan kan anak kami menjadi orang yang berguna.. Amin.. I love u suamiku.. #KarenaBundaBerharga