back to TAP

Bismillahirrahmanirrahim Assalamualaikum bunda.. Hari ini 11 April 2020, aku kembali ke TAP setelah kepergian putra pertamaku. Mungkin disini aku akan cerita panjang lebar hanya untuk sekedar share apa yg aku alami. Silahkan untuk yg bersedia baca sampai akhir tinggalkan komentar bunda.. karena dukungan dan doa bunda² smua adalah smngat ku, kekuatanku.. Aku melahirkan putra pertamaku pada tgl 17 Maret 2020, 1 hari sblm hpl. Awalnya aku smpt worry krna udh mau hpl tapi blm ada konpal samaskli, tgl 16 pagi aku di periksa sama emak paraji, katanya "ini masih lama kyknya neng, soalnya dd nya jga masih d atas (blm Msk panggul), tapi kalo nnti ada mules² cpt tlpon emak aja ya". Pas siang aku ada mules Skali, aku pikir ya konpal biasa lah, gak terlalu aku rasa²in jga, pas mnjlang magrib sakitnya mulai kerasa lg, tapi aku masih kuat buat shlt magrib, habis shlt aku biasanya wirid tapi waktu itu aku udh gkuat, aku nungging (masih d atas sjdah) sambil ngerasa²in sakit. Krna penasaran jga kok sakitnya makin intens gtu kataku, aku download lah apl buat htg kontraksi, pas aku liat trnyta kontraksinya udh 3 mnt skli, dan durasinya udh lmyan lama jg. Tapi aku ttp mikir itu masih pembukaan 1 atw 2, terus mmh aku kan nanya "knpa? Sakit perut ya?"tapi aku ttp geleng kpala. Kau bawa jalan² aja deh, aku puterin kamar pkonya. Pas udh lama² kyknya aku nyerah deh dg persepsi aku, ok kykny ini emng waktunya aku lahiran, karna 3 hari sblm nya aku udh keluar flek drh. Jm 11 mlm Aku siap ² bawa brg² mau brngkt ke puskesmas. And than sampe lah dsna. Stlah di periksa. "Pembukaan berapa Bu?" "Pembukaan 6 Mak!" Kata bidan nya. What? Pembukaan 6? Aku baru mules 6 jam lohh. Yg aku denger dari org² biasanya pembukaan 1 ke 2 aja bisa makan brpa jam gtu kan apalagi anak pertama. Tapi mungkin ini keringanan dari Allah untuk aku, Alhamdulillah.. Dengan segala kesakitan itu akhirnya putraku lahir jm 07:00am tgl 17 nya. Dengan jahitan luar dlm. YA Allah sakit itu telah tiada, telah tergantikan oleh rasa bahagia ketika begitu lahir makhluk kecil itu di dekapkan di tubuhku.. aku merasa akulah wanita paling bahagia hari itu. Melihat semua org bhgia atas kelahiran putraku, aku mnjd smkin bhgia. Melihat putraku lahir sangat tampan. Rasanya dia adalah miliku, tapi aku salah, putraku milik penciptanya. Dia milik Allah.. Stelah 6 jam aku pulang ke rumah, anaku tidur puleeesss bgt, dia sama sekali gk rewel. Tapi pas malem dia jd nangis terus, aku pikir ya wajar lah, lagian asi aku jga blm keluar sdkitpun. Alhasil smlmn aku gak tidur. Tapi yg bikin kesel itu, ngeliat anaku nangis terus mertua malah terus²an nyalahin asi yg blm keluar, walopun gk ngmng ke aku scra langsung tapi dia nyindir² terus. Aku gerutu dlm hati*ibu mana sih yg mau liat anaknya nangis, liat anak nya laper, semua jga mau yg terbaik buat anaknya* Mknya Pagi² aku suruh suami buat beli sufor, buat smntara asi blm keluar, dan aku lagi berjuang untuk asi ku. Hari itu dd anteng, tapi pas sore badan nya panas. Segala cara non medis udh di lakuin biar dd gk rewel dan gk panas lagi ( klo bhsa Sunda nya "di jampe"), tapi ttp aja gk ada perubahan. Aku blm smpt berfikir untuk d bawa k dokter atw bidan. Rencananya baru mau aku bawa besok pagi nya. Jam 3 dini hari anaku udh brhnti nangis, tapi badannya masih panas, wajahnya putiihhhh bercahaya. Aku bangunin suami, terus dd aku gendong, kita liatiiinn aja kan. Aku bilang " yah, ko dd udh gk nangis² lagi ya?" Tapi dia nafasnya kyk rada sesak gtu. " Mungkin udh mau smbuh kali neng" kita suami. "Tapi kok wajahnya beda ya yah, jd lebih ganteng, lebih bercahaya skrg mah". Tapi lama² wajahnya jd makin putih. Ba'da subuh semua keluarga aku udh kumpul dstu, awalnya aku gmau nyamperin anak aku krna gak tega ngeliat keadaan nya. Tapi aku pikir, aku akan lebih nyesel kalo aku gak ada disaat saat sprti itu, akhirnya aku taro dd di atas bantal di pangkuan aku, suami mungkin gk tega liat aku aku nangis, dia peluk aku sambil nguatin aku. Disitu pikiran aku udh kacau, aku takut anaku knpa². Jm 6 pagi anaku di bawa ke bidan buat mnta rujukan ke rumahsakit. Aku gak ikut krna blm kuat. Aku berdoa kepada Allah, aku mnta yg terbaik untuk aku, untuk anaku, dan untuk semuanya.. Tapi Allah lebih tau yg terbaik untuk anaku, pas mau di bawa ke RS anaku udh gak ada, detak jantung nya udh brhnti.. bidan bilang anaku tersumbat air ketuban, tapi kenapa bidan puskesmas gak bilang apa², bahkan dia ijinin kita plg stlah 6 jam.. anaku sehat, aku sehat.. tapi knpa?. Ya Allaaahhh dosa apa aku? Aku merasa ini gak adil buat aku.. ? knpa harus anaku? Anak yg aku damba²kan.. aku nangis sejadi jadinya, aku merasa hidup aku juga udh berakhir sampe situ. Apa artinya hidup aku tanpa anaku.. Ya Allah sekali lagi aku marah padaMu, maafkan aku.. Setelah jasadnya di bawa ke rumah aku gak ada kekuatan buat liat anaku untuk yg terakhir kalinya.. sampai akhirnya dia di kebumikan Dan yg buat aku menderita lagi, setelah kepergian anaku, Asi ku mulai banjir, pydra aku bengkak, baju aku sampe basah krna asi nya keluar banyak.. Ya Allah apalagi ini, kenapa harus skrg, knpa gk dari kmren asi nya keluar? Ini seperti mimpi buat aku.. Tapi doaku Takan pernah putus untuk nya,semoga Ia di tempatkan di surganya Allah. Dia anak baik, anak yg Sholeh. kelak dialah yg akan menjemput aku dan suamiku ke surga nya Allah aminn insyaallah.. Alfatihah untuk putraku M. Naushad Kanezka Amitra Sekian ceritaku bunda Terimakasih untuk yg Sudi membaca sampai akhir, maaf kalo ceritanya gk jelas dan bnyk ksalahn penulisan, karena aku nulis sambil nangis jga. Sekali lagi terimakasih Wassalamu'alaikum