Apa aku egois kalau minta cerai dari suami?
Rumah tangga kami baik2 aja, ekonomi yah walaupun bukan dari kalangan berada yaa masih bisa lah makan setiap hari. Masalahnya ada di aku. Aku ngerasa semakin hari diriku ga waras. Level emosiku ngehadapin anak2 udah sampe dimana kepikiran pengen ngebunuh mereka atau bunuh diri aja. Aku ibu dari 3 orang anak, anak pertama umur 5th, ke 2 3th dan bungsu 1th. Dulu aku ga gini, waktu anak pertama dan ke2 walaupun berat tp masih bisa tahan emosi tp begitu lahir anak ke3 aku merasa mentalku kaya semakin di acak2 sm anak2 apalagi anak ke2 yg ya allah nakalnya naudzubilah. Anaknya tambeng susah dibilangin, kalau kakaknya dikerasin dikit nurut si no.2 ini mau dari lembut, tegas, keras sampe dipukul jg ga pengaruh. Makan susah sekali, di emut, kalau sama aku krn sambil aku marahin makannya 1 jam habis tp kalau di suap suami yg di sambi tiduran sambil main hp bisa sampe 2 jam. Coba bayangin nyuapin 3 anak setiap hari 3x sehari tp makannya mereka habis paling cepet 1 jam 😭 blm lagi tingkah kakaknya yg udah mulai suka usil ke adeknya sampe adeknya nangis, sehari gak marah, gak ngomel, gak teriak merupakan hari yg menurut aku udah wah banget. Bahkan suami dirumah aja ga ngebuat aku bisa santai krn suami ga begitu peduli sm kegiatan anak2, harus aku suruh dulu baru dia brgkt kalo enggak yaa udah kaya hari2 biasa aku handle 3 anak sendiri bedanya cuma tambah sumpek aja krn suami dirumah. Aku sadar aku yg butuh psikolog tp kondisi keuangan kami ga memungkinkan buat konsul. Aku capek sm diri aku sendiri yg marah2 terus, aku jg mau jadi ibu yg baik tp bener2 gabisa, begitu ketrigger sedikit lgsg tinggi nada bicaraku. Aku capek bahkan skrg emosiku cuma 2, seneng sama marah2 aja. Aku jd ga punya empati, ketika sodara atau org terdekatku meninggal aku udah gabisa sedih, ketika aku sedih aku udah gabisa nangis mau sesedih apapun itu. Dulu ketika emosiku memuncak aku masih bisa nangis krn ngerasa capek tp skrg ketika aku capek aku udah gabisa apa2, gabisa nangis, gabisa istirahat. Meski tidur gak ngebuat perasaan dan fisikku membaik. Aku capek sekali setiap hari cuma dilalui dg aku teriak2, bahkan anak pertamaku kemarin bilang katanya harusnya aku meninggal krn aku marah2 terus, dia bilang gitu pas aku sm ibuku ngobrolin tetangga ibuku yg galak udah meninggal kemarin. Salah ga kalau aku mau cerai aja sm suami, ninggalin anak2 sm suami, ngebiarin suami cari ibu buat anak2 yg lebih baik dri aku. Biar aja aku hidup sendiri supaya anak2ku jg gak kasihan mentalnya krn aku marahin setiap hari. Skrg bahkan aku udah di fase gabisa kontrol omongan bunda, tiap marah ke anakku selalu keluar kata2 kasar anjing, babi, goblok, tolol, budeg dan yaa sesudahnya aku menyesal kenapa aku ngomong kaya gitu ke anakku. Anakku pantas bahagia, harusnya mereka gak lahir dari rahimku krn aku ga pantas jd ibu. Aku capek sekali bener2 capeeeek tp gabisa apa2 meski capek. Silahkan kalau mau bully aku mgkn setelah dibully motivasi buat ninggalin anak2ku makin gede, kalau skrg meski ada keinginan mau pergi tp dalam lubuk hatiku masih ada sisa2 kasih sayang ke anak2ku terutama si bungsu yg lagi lucu2nya
bismillah